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martes, julio 03, 2007

El té de color amarillo... y sus vínculos con el peronismo

La civilazción snob fue fundada en el año 1942 después de Jesucristo, por un viejo escocés similar a Yoda, pero que hablaba igual que Yoda, en Estrasburgo, provincia de Westfalia, de un grupo de gitanos disidentes que le habían tomado el gustito al chamuyo ese del progreso. Sus raíces provienen de todas las clases sociales aparatosas del medioevo y las primeras modernidades. Muchos idearon e inventaron los fundamentos científicos para que nosotros nos regodeemos en nuestra sociedad de consumo. Firmaron un pacto social (sic) en un sótano de las cloacas de Estraburgo. Entre ellos figuraban, a saber: Artaud, Pablo Picasso, El Gato con Botas (ya anciano), el conde Drácula, Heidegger, el montruo del lago Ness y Juan Domingo Perón… pero este en realidad estaba en una misión de contraespionaje y se infiltró para cagar todo.

En un archivo del santuario peronista, en la catedral al descamisado, encontré la información que el agente secreto devenido líder populista de un país subdesarrollado rescató de su hollywoodense escape de los aliados. (Luego, volvió a la Argentina y comenzó a trabajar en su proyecto más ambicioso: la patria peronista (carajo!)). Decía: “el té importado de color amarillo y azúcar morena a gusto para una noche de un lunes mediocre de Julio, en que el pequebú se obstina de ponerle onda a través de productos suntuarios.”

“(…) músicas melancólicas, ánimos fríos, voces que traen estados mentales que uno creía haber dejado atrás, pero en verdad, no, solo era una canción”

“(…)un sabor mentolado; emociones mentales fuertes; arpegios, bronces”

“(…)la remota posibilidad de encontrar a Wally en el Mayo Francés, llevando pancartas que desafiaban la coerción estatal, transmitida por la radio nacional opacando una discusión sin sentido en las que todos están de acuerdo entre sí pero no se ponen de acuerdo en los detalles de la definición y aplicación de concepto.”

Así, holgando detalles, decidí dedicar una hora de una jornada de mi vida. Sin embargo, me detengo a recordar los sabores de la noche natural, la noche del bosque, el silencio, el ser una totalidad con todo lo que te rodea, la animalidad que hemos perdido, en la que éramos más desprolijos, más simples de alma, pero que no nos queríamos matar los unos a los otros, ni amar era violación, y la sociedad no era violencia. Recorrer la piel del mundo sin ninguna cicatriz, esa sería la utopía. El realizarnos como totalidades objetivas, concretas, como el mundo que somos, y no el mundo que nosotros hacemos, como artífices ególatras e ingenuos. Sin embargo, este té… esta conclusión de un proceso productivo, de una agregación de valor… este envase importado a niños taiwaneses esclavizados por la gloria y las finanzas de su patria… está cultura-consumo de las islas británicas… este mismo ordenador, hito de la técnica y el saber del hombre, obra cumbre del desarrollo de los medios de producción. El mismo Marx tiembla ante estos fantasmas y sus cánticos lúgubres.

Me sentí un poco más integrado. Consumir en la sociedad de consumo te integra, mal que bien. Sino no sería negocio la publicidad, el show-bussines, la pornografía, y la misma democracia. Te identificas con los objetos que tenés ahí. Pero no sabés qué son. Peor: quiénes son, o si se prefiere: de qué manos son. El mercado, damas y caballeros, el mercado nos somete, las relaciones sociales individualistas y competitivas.

Los snobs son concientes, pero impertinentes, cobardes. Solo tienen buenas intenciones y unas cuantas anécdotas que contar. El resto es el mercado snob, sus libros, su ropa almidonada, sus gafas vistosas, su pequeño detalle que hace a la personalidad.

Por lo tanto, como clase social, es históricamente transitoria, intrascendente. Desperdicio de época, una nota al pie. No cuentes con ellos cuando venga la Resurrección del General, y el pueblo leal reconquisté lo que tan obtusamente han reclamado desde que el primer español que pisó las arenas de La Española y corrió a buscar a su india.

Esto fue el prólogo de “Historia de Amor en Cuba”.

Ceibo vio salir de la espesura algo que nunca antes en su vida había visto. Parecía ser un hombre, como los de la aldea. Pero este era diferente, muy diferente. Muchos detalles sobresalían, ordenarlos es inútil. Sus ropas le eran totalmente extrañas, tenía pelos negros alrededor del rostro, lo que parecía ser su piel era increíblemente clara, del color de la arena,

Se quedó mirándolo cómo se acercaba. Se paró frente a ella. Le llevaba una cabeza o más. Sus ojos estaban clavados como astros. Le tomó de los hombros y le acarició con su mano callosa por la piel, hasta tocarle y arrancarle la ropa que le cubría sus pechos. Y luego se los masajeó, los presionó y los frotó. Una mano cayó a la falda. Tironeó. Arrancó, casi. Y luego los dos cuerpos cayeron a la arena, y esa tarde tibia del doce de octubre surgió el primer latinoamericano. Fruto de un individuo cuya pena es carecer y su felicidad robar. Y la primera presa que no gritó y casi no sufrió de lo insólita que era la situación.

miércoles, marzo 21, 2007

Introducción General a la Guerra Biosustentable

El desarrollo de las actividades del ser humano genera cada vez más contaminación, y no hay actividad humana que se haya desarrollado tanto como el viejo y nunca obsoleto arte de la guerra.


Cuando hablamos de guerra, siempre terminamos hablando de contaminación: del humo de las bombas, de la destrucción de los territorios de combate, de la radiación de la bomba A y todas las ruinas que dejan los contendientes en la refriega.


Ahora ya no más! Con la tecnología de guerra biosustentable, no solo podremos desarrollar una nueva concepción de lucha armada libre de contaminació y avalada por Greenpeace y la Fundación Felices los Niños; sino también que el ejército argentino se podrá enorgullecer de ser una auténtica potencia militar, y así poder expandir sus intereses agroexportadores hasta conquistar el mundo! (risas macabras)


La Argentina, actualmente, con una población de vacas mayor que de seres humanos, y por si fuera poco, la Constitución Nacional, redactada por plumas antidemocráticas no reconoce el derecho al sufragio bovino, es decir, de las mayorías oprimidas, o mejor dicho, exprimidas y en sus propias tetas.


Todo argentino, en vista de las bondades de la ley federal de educación, sabe que una vaca genera en un día una cantidad de metano que podria inflar un globo de su mismo volumen (de la vaca), gracias a sus eructos.


Y si se logra almacenar una buena cantidad de metano en gobos atados al lomo de una vaca, estos podrían expotar con 10 megatones de potencia, sembrando pánico, devastación, una potente onda expansiva, y por si fuera poco, "asado automático" para los supervivientes, lo que permitirá ahorrarle mucho trabajo a la ONU en materia de refugiados.


Si el gobierno argentino lograse reclutar un cuerpo profesional de oficiales-suicidas vacunos e instaurase la jihad bovina pronto podrá conquistar el mundo!

miércoles, marzo 14, 2007

Karma de exilio de la Tribuo por no entonar las primeras estrofas del himno nacional.

"No, pequeña Antonieta: te equivocas. Podrás tener tu propia casa en la que vivirás con tus padres el resto de tu infancia y en el que pegarás en sus paredes posters de Shakira y el señor T. Yo te daré todo lo que necesites: Ladrillos, palas, pintura, madera, excepto por una sola cosa: cemento. Así, cuando estés construyendo y cuando vivas allí dentro y por el resto de tus días podrás pensar y arrepentirte de tus faltas. Pero recuerda bien, Antonieta, que no será la mía con la uqe construirás la casa; sino con TU caca"

Luego se escucharon carcajada diabólicas perdidas en las brumas de la noche.

lunes, marzo 12, 2007

Soluciones poco ortodoxas para problemas en apariencia intrascendentes

Problema: Mosquitos que entran por la ventana del balcón adentro de casa en los días calurosos en los que ni da ponerse un buzo y pantalones largos para protegerse de los insectos.

Objetivo: Evitar que los mosquitos entren.

Solución: Rociar con repelente de insectos el borde de la ventana y dejarla lo mínimo posible abierta para no ahogarse adentro.

domingo, diciembre 31, 2006

Yo, Judás - Nevermore dice:
a mí me encanta RECONOCER
Yo, Judás - Nevermore dice:
no puedo creer que sea palindromática (?)
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrómica?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindromicida?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindrómaga?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrología?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrotorrinolaringología?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindrobilismo?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrotópico?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrosexual?
Yo, Judás - Nevermore dice:
palindrosexual!
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrofílico?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindrostático?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindrofóbico?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindrotérmico?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindromático?=
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindromitis?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindróteca?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindromismo?
Yo, Judás - Nevermore dice:
(ese iba sin tilde)
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
(evidenemente)
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
(aunque suena bien)
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindroide?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindroísmo?
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
palindromozoico?
Yo, Judás - Nevermore dice:
palindroso?
Yo, Judás - Nevermore dice:
Así bien despreciativo
Yo, Judás - Nevermore dice:
sos un palindroso de mierda!
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
y vos vivis en palindromópolis!
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
sos un palíndromoguayo!
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
o un palíndromoviano!
Yo, Judás - Nevermore dice:
JAJA
Yo, Judás - Nevermore dice:
Palindromoguayo es lejos una de las mejores
A mi me gusta cuando Bowie hace música para heroinómanos y empastillados dice:
jajajajaja

CHAMPAGNE, AMOR, SEXO, VITEL TONÉ, CARNES RELLENAS (pero sin ciruelas), VINO, ABRAZOS, ENSALADAS RUSAS, VACACIONES, PLAYAS, MINAS LINDAS, MINAS LINDAS PERO SIN LA BIKINI, PREVIAS DE ESCABIO, AIRE PURO, LINDOS CULOS, FELICIDAD, RISAS, CARCAJADAS, AMOR LIBRE, DROGAS PARA LOS QUE QUIERAN, AVENTURAS, NUEVAS ANÉCDOTAS, NUEVAS EXPERIENCIAS, NUEVOS AMIGOS, REENCUENTROS CON LOS SERES QUERIDOS, MÁS SEXO, CHAMPAGNE, SALUD, Y SOBRE TODAS LAS COSAS AMOR... PARA EL 2007!!!!

jueves, diciembre 07, 2006



fran dice:
buenas ncohes
Murray dice:
aaaaaaaargh, ten cuidado débil mortal
Murray dice:
porque estás hablando con...
Murray dice:
MURRAY!

fran dice:
puedo llamarte bob?
Murray dice:
LA CALAVERA DIABÓLICA!
Murray dice:
puedes llamarme Murray
fran dice:
bob sera entonces... porque el mal humor?
Murray dice:
porq tengo q estudiar macroeconomía
fran dice:
feooo
fran dice:
barderoo
Murray dice:
y fallé en todos mis intentos de enviar a mi archienemigo profesor de economía por un paseo por el mismo infierno!
Murray dice:
la próxima no confiaré más en ese libro barato de "Vudú para principiantes"
Murray dice:
*gruñe*

fran dice:
kjaja
fran dice:
proba vudu avanzado la proxima vez
Murray dice:
argh! quién te crees, tú, carnoso mortal para darle lecciones a la misma mano derecha del pirata zombi más tirano de los siete mares!!!
fran dice:
tu eras la mano derecha de bob esponja?
Murray dice:
No! dije de los siete mares, pero por arriba! no por debajo de los siete mares!!!

fran dice:
ahhh
fran dice:
entonces eras la mano derecha de chuck norris
Murray dice:
Lechuk Norris!
fran dice:
jaja
Murray dice:
*con tono ingenuuo* pero nunca supe que su apellido de soltero fuese Norris, yo pensé que era González, o algo así
Murray dice:
Argh, insignificante4 mortal. tu podrias ser de gran ayuda!
Murray dice:
prometo perdonar tu vida y dejarte algunn buen cargo público en la isla Plunder si tu me conectas con aquellos huesos, tirados en la arena
fran dice:
los que voy a usar para cocinar mis cabezas de mono de 3 cabezas?
Murray dice:
no, no, tu sabes que para un buen liderzgo es necesario tener buen aspecto, nadie votaría por un gobernador con cuerpo de mono

fran dice:
no
fran dice:
es que mate a un mono utilizando un mondadiente, una goma elastica y un pollo de goma
fran dice:
y ahora quiero cocinar las cabeza
fran dice:
s
fran dice:
para comer cerebro asado
Murray dice:
has intentado usar las brasas que recogiste en la playa con el montón de troncos que arroja el escocés con nombre de guiso de hígado?

fran dice:
no... esas son para jugar a sapito
Murray dice:
entonces creo que deberías buscar algo en el cementerio... y ya que estamos, buscarme un gran cuerpo de pirata que me lleve por todas partes
Murray dice:
para poder conquistar el mundo y traer el terror al Caribe! MUAJAJAJAJAJAJAJA

jueves, noviembre 16, 2006

Breve introducción al concepto del "Idiota Local"

John Maynard Keynes, en su reconocida y polémica teoría sobre el dinero, identifica que existe, en base a otras variables tales como la tasa de interés que no me extenderé a desarrollar, una demanda y oferta de Activos Financieros, más conocidos como "acciones". Esta demanda y oferta está vinculada con la oferta monetaria especulativa, es decir, con la guita que la gente quiere meter en activos financieros para especular y meter más guita bajo el colchón o en más activos financieros.

Según el destacado economista, existen momentos en que "los particulares salen a vender sus acciones" con la esperanza de sacar una ganancia, es decir, a venderlas por un valor mayor al que lo adquirieron. Claro que se da a la inversa con la compra de acciones con la esperanza que aumenten su valor.

El problema surge... A quién vende el ejército de accionistas de Mordor cuando sus acciones valen más de lo que compraron antes?

Para ello, el doctor honoris causa Eugenio, desarrolló la teoría del "idiota local".

En síntesis, dado que el tiempo apremia:

"Cuando los particulares salen a vender sus activos financieros, siempre habrá en las principales ciudades con actividad financiera o bursátil un idiota local al que le podrán encajar sus acciones encarecidas y luego volvérselas a comprar cuando hayan bajado de precios".

El celebrado economista e historiador estadounidense, John Kennedy, autor de "Auge y Caída de las grandes potencias" efectuó la siguiente crítica a esta novedosa teoría:

"Y, estemmm... este idiota local... ¿De dónde saca su ingreso para comprar o vender estos activos financieros si oblgatoriamemente, según su teoría, siempre obtiene pérdidas por las diferencias bursátiles?"

El doctor Eugenio le hizo pito catalán.

miércoles, noviembre 08, 2006

¿Cómo sería un mundo en el que los taxis tienen ametralladoras incorporadas?

Como es de esperarse, se irían al carajo. Por cada puteada o mala maniobra de los otros conductores, tomarían el cañón y pulverizarían a peatones, bondis, y coches por igual. La policía poco podrá hacer para detener a los tachomans, que poco a poco le tomarían el gustito a eso de ametrallar al prójimo en la vía pública. El sindicato tachero se haría un oscuro antro de violencia, radio AM y corrupción y los taxis se armarían cada vez mejor, y lo que al principio Crónica TV anunciaba como un paro del gremio taxista, terminaría siendo un golpe de Estado que daría inicio a una nueva tiranía o "producción de Mel Gibson".

Años más tarde, ya no se verían nunca más ningún auto particular en toda la ciudad de Buenos Aires, y todos los ciudadanos, reprimidos sus derechos de libre circulación, se verán sometidos a tomar taxis todos los días y presenciar continuamente como los tachoman despedazan a los pocos renegados y "donadores de órganos". Pero de todas formas, surgiría la resistencia, los rebeldes.

De todas formas, siempre existió una tensa relación con la Unión de Colectiveros Argentinos que resultaban demasiado fuertes como para ser presa fácil de las ametralladoras incorporadas, pero demasiado débiles para arrollar a todos los tachoman de la ciudad. Por lo tanto, la UCA, al mando del carismático Lando Calrissian (ver foto) adoptarían una política de "ellos tienen sus negocios y nosotros tenemos nuestros negocios, que no me rompan las bolas". En sucesos históricos posteriores, el gremialista Calrissian tendría que jugar un importante papel en la lucha contra los tachoman.

Lando Calrissian.

Líder de la UCA.


Por otro lado, el líder camionero Hugo Moyano se tiraría a una pileta de desechos nucleares y mutaría en Jabba The Hutt. Dado que se involucraría en el jugoso negocio de las autopartes y el tráfico de combustible, se haría muy importante. El sacado ese que disparó en la quinta de Olivos sería identificado como Han Solo, que como el Libro Antiguo (ob. cit. Uwe Boll copyright) dice, "era un amigo del jefe hasta que se mandó la caca con el gordo, se las picó y se levantó a la princesa Leia, luego de rescatarla de las babas de Jabba the Hutt".

Líder del sindicato argentino de camioneros, antes y después de su tratamiento estético.

Jorge Hané, responsable de la mutación con reduce truck-fast.

Obviamente, el emperador es Juan Domingo Perón (zombi) y Darth Vader es... Franchela.