Meses (parte 2)

(el comienzo de este artículo está en el post previo)

Los agentes de la ley no andaban lejos, José León lo sabía. Pese a todo, aún cabía el azar de llegar a Pinamar y lograr que pierdan el rastro. A estas horas de la madrugada difícilmente lo podría rastrear la policía caminera, aunque ya tengan en su poder toda la información sobre él, su pasado, su futuro; solo les faltaba un detalle de su presente: alcanzarlo y arrestarlo.

Las calles de Boedo le recordaban a un ambiente de Western donde acostumbraba a jugar al fútbol en la vereda de Yapeú, con los pibes del barrio. Sus padres asomaban al fondo de la bocacalle y comenzaba la persecución, corría queriendo no mirar atrás, pero su mamá corría a pocos metros de él, gimiendo de una forma muy parecida al llanto. El cuartel con las literas dobles era su último refugio, más no podía correr. Adentro, no encontró a ninguno de sus compañeros de la colimba y José León niño se escondía debajo de una litera. Golpeaban la puerta del cuartel y gritaban, hasta que se abrió y entró su mujer como tambaleándose. José León estaba aterrado, saliendo de debajo de la litera, buscando un lugar para correr, pero no había escapatoria. Ella llevaba a su primer hijo bebé sobre sus brazos y se aproximaba llorando: “¿¡Por qué no hacés nada!?”, le gritaba con los ojos enrojecidos, “¿por qué me casé con un bueno para nada como vos?”, seguía acercándose, acorralándolo, cada vez más cerca, sin poder escapar, “¿nunca pensaste en tu familia? ¿¡nunca te preocupaste por tu hijo, irresponsable!?”.

Lo despertó el ruido de una maleta aterrizando en el suelo del micro. Ya estaba en Pinamar. Y empezaba a clarear.

Las horas que siguieron fueron muy melancólicas para relatarlas. Muchos prefieren ignorar esta parte incómoda del relato, en la que el mayor evasor de impuestos de la última década soportaba una fría y nublada mañana en la ciudad balnearia desierta. Es un contraste notable a la imagen atractiva que ofrece la ciudad fundada por el ingeniero plutócrata bunge en otras estaciones. Comparando la fuerte tenacidad con la que le hizo frente al fisco por quince años de juicios, encubrimientos, y hasta viajes al interior y al extranjero para burlar a los inspectores, este costado empaña el mito de José León Cabrera, quién llegó a involucrarse en el secuestro de un cargamento de drogas incautado en la comisaría central de San Rafael, Mendoza, para financiar su huida por las estepas Patagónicas. Pero esto se sabría más tarde, en una nota al pie de La Nación.

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Estaba trascribiendo el resto de esta historia, pero me dejó de andar la "b" (ahora la uso con copiar y pegar). Quedá más, por trascribir y por escribir. Espero que no tarde mucho en volver la b.

Meses

Paseaba de un lado a otro del pequeño salón, devanándose los sesos. Su saco estaba colgado en una silla y tironeaba la corbata, palpando el agua en su camisa. Assí tendría que pasar José León Cabrera su anteúltima nohce. Solo fue una cuestrión de tiempo para que lo vinieran a buscar. Años más tardes, esta historia se popularizaría en una sátira de los insensibles tiempos que acaecían sobre Buenos Aires en aquel entonces.

Solo había un jarrito vacío de café en la mesa. Cabrera estaba demasiado ansioso como para aprovechar algunas horas de sueño. La implacabilidad de la historia a veces no perdona una segunda derrota. Unas horas más, horas menos. Solo era cuestión de tiempo. No se desprendía de la culata de la luger, ni un segundo. En suma, creía firmemente que mejor era seguir adelante y no detenerse a descansar, que ya no había vuelta atrás: al departamento en La Paternal, a la cama matrimonial, al perchero con doce corbatas. No olvidó lo que su mujer le repetía todas las noches, "¡va a llegar el día, por Dios!", nunca se olvidó. Menos aún esa noche.

Le pareció, en cuanto llegó a las calles pesadas cercanas a la terimal de Retiro, quye mientras más se acercaba a la frontera, más tenebroso era el medio ambiente de la ciudad, solo faltaba el lobo aullándole a la luna. La noche era frío y ventosa, pero tenía sudaba y miraba a todos lados, hasta llegar a la puerta de la terminal, palpando los bolsillos del sobretodo, sin encontrar cigarrillos. Miró atrás antes de franquear la puerta corrediza de cristal. Ni una alma adentro, solo las luces, entonces se largó a trotar, apostando a que aúun esté a buen horario para su escape por Mar del PLlata. ADemás, lo estimulaba el pensar largarse a cualquier lugar en el que esté tranquilo por dos semanas, respirando un aliento a victorioso. Solo era cuestión de tiempo, plata alcanzaba y eso era una gran ventaja en aquel momento.

A la cuarta ventanilla recién se alarmó. Iba a ser más difícil de lo que esperaba. Entonces adotó la resolución "para lo que haya", pero por diez minutos, quince como mucho. Pero la fecha no priometía, unna lenta semana de mayo preparándose para el calor del veinticinco. Ni un feriado, ni un festival de algo, nada, nada, un martes a las tres y media de la madrugada, para eso se largó del departamento, ara mendigar un lugar de destino decente un martes a als tres de la mañana. "Mejor me quedaba en el bulo ese de Constitución, tarado, el bulo de Constitución".

En la ventanilla setenta y seis había un micro para las tres cuarenta y cinco, a Pinamar, en diez minutos, un poco menos.

-Buenas noches, uno para Pinamar, por favor. El que sale ahora.

Le alcanzaba la plata, no era problem,a. La mejor decisión que tomó, sin duda. Se largaba, así nomás, se tomaba un micro, se iba.

Se acordaba de Pinamar, trabajó tres veces y uuna vez se fue con su familia, en los 90. Le gustaron mucho las casitas con jardín y parrilla; se había prometido alquilar una al menos para una semana. Sentado en los bancos del andén volvió a palmearse los bolsillos del sobretodo. Había una muerte espantosa en ese lugar, dos micros en toda la terminal, uno de los dos que ya estaba partiendo para La Quiaca, diez personas abordando el otro.



PD: Esto es lo primero que escribo de ficción luego de algún pesado tiempo de estancamiento creativo. No prometo, aunque espero poder continuarlo. Sepan disculpar los errores de ortografía, lo trascribi a las apuradas.

Eugenio, cariñosamente.

Diálogos

Es hora de dar a conocer a la humanidad algunos diálogos que sostengo por msn.
(Los espacios vacíos deben haber sido ocupados por smilies)

Algún Ser Ambiguo dice:
se rompió un cable del potensiómetro del bajo y ahora tengo que soldarlo

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
eso, llego la hora de la vieja tradición del bajista anfetamínico q repara y modifica con sus propias manos su instrumento

Algún Ser Ambiguo dice:
si...

Algún Ser Ambiguo dice:
o más bien llegó la hora del bajista anfetamínico que le paga a alguien para que arregle su instrumento

Algún Ser Ambiguo dice:
una soldadura como esa no me sale más de 5 mangos

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
ale, hay q ser más ruso en la vida

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
no te descarrilés

Algún Ser Ambiguo dice:
agus, vos tenés un soldador?

Algún Ser Ambiguo dice:
porque yo no

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
jajajaja te estoy cargando, coliflor

Algún Ser Ambiguo dice:
todo bien alicia

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
pero la verdad q siempre tuve una tendencia a consdierar a los rusos como bestias de cargas, muy rudos...

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
y peludos...

Algún Ser Ambiguo dice:
más razón aun para que no sepan usar un soldador

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
no necesariamente...

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
por ahi no tienen una relacion tan estrecha como los escoseses y las escopetas

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
pero no creo q se priven de los soldadores

Algún Ser Ambiguo dice:
no se, después de la crisis poscomunista...

Algún Ser Ambiguo dice:
quién te dice, eh

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
a ciencia cierta, no lo se

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
lo q si sé y lo corroboré es el elemento natural de los rusos

Algún Ser Ambiguo dice:
cuál es el elemento natural?

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
lo que es la ensalada o los vegetales para un bolbasur

Algún Ser Ambiguo dice:
radioactividad?

Algún Ser Ambiguo dice:
vodka?

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
es el vodka para los rusos

Algún Ser Ambiguo dice:
ahh

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
jajajajajja

Algún Ser Ambiguo dice:
lógico

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
(pero me mató la idea de la "radioactividad"

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
qué pueblo puede tener a la radioactividad como su elemento natural?

Algún Ser Ambiguo dice:
(porro) jamaica

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
pero estoy hablando de la radioactividad

Algún Ser Ambiguo dice:
y bueno

Algún Ser Ambiguo dice:
chernoville?

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
chernobyl... excelente respuesta

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
pero esta dentro de rusia

Algún Ser Ambiguo dice:
changos

Algún Ser Ambiguo dice:
seeland

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
no!

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
sealand tiene como elemento patrón el mar!!!!

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
o el petróleo en todo caso

Algún Ser Ambiguo dice:
mmmmmmmmmh

Algún Ser Ambiguo dice:
ucrania

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
ucrania...

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
puede ser, es sumamente factible

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
no se podria descartar

Algún Ser Ambiguo dice:
crakosia?

Algún Ser Ambiguo dice:
no! ya está!

Algún Ser Ambiguo dice:
bratislava

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
uy, si cada nacion va a tener un elemento patrón... estamos jodidos

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
ale, se me acaba de ocurrir

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
q el elemento natural de los chinos es el chau fan

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
o sea, los fideos esos chinos con salsa de soja y morroncitos salteados

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
q te parece mi teoria?

Algún Ser Ambiguo dice:
mmmh

Algún Ser Ambiguo dice:
me parece que el elemento de los chinos debería ser la pagoda

Algún Ser Ambiguo dice:
o en todo caso las sillitas esas que ofician de táxis

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
estamos hablando de elementos, no de objetos....

Algún Ser Ambiguo dice:
y bueno

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
o sea, en todo caso, los chinos tiene un modificador +2 en pagodas, sillitas de taxi y bruce lee

Algún Ser Ambiguo dice:
ahhh

Algún Ser Ambiguo dice:
jajajaja

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
pero yo sostengo q su elemento es el chau fan

Algún Ser Ambiguo dice:
entrá a la deformidad

Algún Ser Ambiguo dice:
no no no

Algún Ser Ambiguo dice:
el elemento chino por excelencia son los sopapos

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
los sopapos? explicame un poco mejor

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
me quede intrigado

Algún Ser Ambiguo dice:
sopapos o zopapos?

Algún Ser Ambiguo dice:
bueno, es indiferente

Algún Ser Ambiguo dice:
la cosa es que los chinos tienen muchas artes marciales locas

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
ale...

Algún Ser Ambiguo dice:
y se viven cagando a bifes

Algún Ser Ambiguo dice:
jeje

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
1) gracias por reducir significativamente mi libido esta noche

Algún Ser Ambiguo dice:
jajajajajajaja

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
2) aclara vos si son zopapos o sopapos

Algún Ser Ambiguo dice:
yo digo que son psopapos

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
yo sostengo q es el chau fan

Algún Ser Ambiguo dice:
porque tiene que tener un sonido más psst

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
procedemos al tercero arbitrario?=

Algún Ser Ambiguo dice:
mmmmmh...

Algún Ser Ambiguo dice:
procedamos

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
Fran...?

Algún Ser Ambiguo dice:
fran

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
ya le planteé la pregunta

Algún Ser Ambiguo dice:
y qué opina al respecto'

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
dice q no se convence por ninguno, sino los "ojos achinados"

Algún Ser Ambiguo dice:
bde

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos dice:
pero yo le dije q: "pero lo comparten a su vez con la civilizacion ponja, coreana, meidintaiwainesa y tantas otras más!"

Algún Ser Ambiguo dice:
naaaaa

Posteriormente, con el señor Francisco D., llegamos a la conclusión que hay que diferenciar en este debate el elemento natural del gastronomico, para poder facilitar la cataloguización.

Para agarrar a un ruso, hay que tener huevos (AKA Eugenio)
Atentamente